上一次看的时候大约也是这么个天气。

你可以成为任何人的负担。如果你一直不停的给予对方你的感情。

感情的负担，说小也小说大也大。

我只想过的轻松点。

冷言冷语，少言寡语。

都是曾经的我。

现在的我，盲目的热情。

你还喜欢的起来么？

我自己都喜欢不起来。

连着下了好久的雨，我都记不得夏天是什么样子了。

可还有很多衣服也不过只穿了一次。

我也不祈求这个世界能变得无私。

雨声滴滴答答，吵得人睡不着。

还是自求多福吧。

唱歌的人声音脆，脆的让人觉得毫无安全感。

从来就是爱循环丧歌的我当然不能错过这首催泪弹。

一边看别人推荐的热播电视剧一边想着到底要不要先看看结局。

果然，看了结局之后就没兴趣继续看中间的戏。

剧情依据社会发展的奇特趋势而显得很狗血。

我真是到了看热播剧集都能流出眼泪的阶段。无可救药。。。

一个人在家呆了一周，除了有一天借宿在别人家里。

只睡了几小时却因为种种温情环节，情绪很亢奋。

自己最清楚不过了，一旦高兴的过火，必然之后的日子不好过。

果不其然又很准确，隔了一天，就在家里自己买醉了。

也终于一个人在家哭的很开心，很放松。流眼泪流的毫无防备着实是一件快乐的事情。

无所谓方式，只是觉得情绪需要这样或者那样的出口。

换了一首slowdive的歌，思绪忽然断层了。

最近的状态差极了，不知何如的丢掉了钱包，中午吃了什么晚上就想不起来，看到未接想着想着就忘记回过去。

好多好多间歇失意的事情，弄得我很没有活下去的勇气。

甚至我很认真的想要不要去医院看看，到底是脑子坏掉了还是怎么一回事儿。

只是一个人在家，一个人吃饭睡觉，一个人玩儿，就是不敢一个人去医院。

你说我应该学着独立，不让你担心也好，还是你根本不喜欢那种半夜一个人睡不着的女孩也好。

我想知道独立到底是什么样，是不管怎么样的情景，虽然一人面对所有，但还是可以面无表情的处理的很自然么？

那，如果我变成这样，我真的是谁也不需要了。

和很久没见的Z聊天，多坏的事情我都说的很平静。

她听得很欣然，好像就是早已料到我消失那么久，必然会做出来一些匪夷所思的事儿。

不知道究竟未来对于我什么样，也不知道你对于我究竟什么样。

我只是知道，我永远都是个没有安全感的人。

20岁也好，30岁也好，40岁也好，一直是这样。

想起庄雅婷那句话，每个人身上都有个别人不知道的小硬伤，就像那台只有自己最熟悉的电脑。

开机的时候如果不按照自己的方式，那就down了。

也许你永远不知道或者也不会尝试去那么做，也许你觉得我和其他人并无两样。

也许就在未来的某一天，因为一句话，一个表情，我就down了。

最近这种差劲的状态就像是回到了高中的时候，也是因为同一类型的事件，down了很久。

就像现在的亲密友人辞职，让我觉得每天去办公室的那一小时像是人间炼狱一般。

来来去去的人都自然的戴起面具，神色交流都是僵硬的。

我不想每天戴着面具度日，也不想因为上班而把之前坚持的东西逐个丢弃。

谁又不想每天都很开心，并且能清楚的记得各种各样美好的细节呢？

只是我还没找到合适的方式而已。

脸上的痘丝毫没有好转。

早晨慌忙找钱包，发现不见了之后很诧异。

到底是怎么丢的还是没想明白。

嗓子也疼得不行，吞咽的时候一直疼着。

像我这样曾经的文艺小青年儿，什么时候才能不那么情绪化。

一个那么在意细节的人，却没几个人记得她的生日。

她自己根本不够用的记忆力，还是会记得该记住的人们的生日。

你的27岁什么样儿？

一首梦里的歌。

晚上还是要拖着半肿的腮帮子去听万总。

现在得趁家里没人才能听听。

上次在家听Snapline的时候，我妈强烈表示太噪音了。。。囧

最讨厌的情况还是出现了。

我觉得我总是有搞砸一切的能力。

这绝对算是天赋异禀。

还是安心等我的包裹吧。

“很难讲清楚我们生活的这个世界到底是真实的还是梦境。”

金基德的片子画面感很好，尤其是最后的那个镜头。

两个相爱的人一同站在体重秤上，指针没有变化。

然后结束，渐渐的画面模糊了。

也是一部默片，但是比起天边一朵云还是差一些。

不说也罢不说也罢。

残缺美也是一种美，你说对吧。

如果即使结局不好，过程优美一点也无妨。

忧愁像是脸上的痘子一样层出不穷，天知道从不长痘的人怎么会变成现在这样。

下午听着Here she comes在nono睡着了。

特别安详的睡了一小时，直到被电话吵醒。

难道我只能在人多的地方睡着么？

半夜醒来两三次对我来说真是易如反掌。

我不是彻彻底底的失眠患者。

只是睡得不够安稳。

也许层出不穷的痘子也是和睡眠有关系的吧。

现在最想的一件事就是一夜好眠。

前几天看的一个日剧，名字记不清了。

反正讲的是日本的花样美男提供温馨的伴你好眠服务。

吃东西提不起兴趣，睡觉提不起兴趣。

这些都是曾经对我来说不是问题的问题啊。

渐渐的许多事情都可以独立完成。

包括许多别人眼里那些需要多人完成的项目。

其实独立真的不是个好现象。

独立的另一面一定是某些方面的失衡。

真是一件无可奈何的事情。

上班真的是毁了一代人。

成功人士也像脸上的痘子一样层出不穷。

只是我还是悬在相对静止的平面上。

出门前雨很大，犹豫了半天还是撑着伞走出去了。

结果走到车站，半边的衣服已经湿透了。

接下来和同事一起在酒店门口等她的男友。

因为不认路，所以开过了好几个路口。

因此，两人见面之后开始争吵。

非常激烈。

我坐在后排，非常无奈。

因为生平最怕的场面就是无休止的争吵。

后来，同事终于不出所料的哭了。

也不知道该怎么安慰，于是更尴尬。

接下来就是自己一路打不到车，冒雨走了许久。

坐在nono一个灯光最丰富的位置，打了十几通电话。

均无人接听。

很沮丧的插着耳机躺在沙发上，听到一首熟悉的歌。

眼泪自然的掉下来。

擦干之后发现斜对面的中年男人一直在偷窥我擦眼泪。

再后来，这一天悄无声息的结束了。